WTF Killer Time of the Day

В чест на Ушев ден, родното МВР решило да спретне демонстрации на жива сила и бойна техника. Една от тези демонстрации се е провела пред изключително подходящата целева група - първолаци.

Съдейки по рехавата, тотално незаинтересувана публика, мога да заяви, че дечицата were having a killer time. Разбира се, бягство от час под дулото на AK-47 не е било опция за тези крехки , изтерзани души.

(Hat tip Mrtn)

WTF Shopping Mall of the Day

Русе е дал на България първата/последната гара на Барон Хиршовата железница. Русе също така е дал първия мол без магазини на България.

"В Русе отвори МОЛ без нито един магазин в него. В надпревара, кой от всичките новостроящи се търговски центрове ще посрещне пръв клиенти, днес бе отворен МЕГА МОЛ. Множество пенсионери и ученици се бяха събрали в очакване на ниски цени, но останаха неприятно изненадани, когато разбраха, че в голeмия магазин до градската болница има само книжарница, аптека и дрогерия."

Това е коментара ми за читателите оптимисти:

За читателите песимисти:

WTF Dream Job of the Day

Докато ровех обявите за работа в поредният си опит да се ренинтегрирам в групата на трудовозаетите индивиди в България, налетях на това...

Убеден в качестовото на марките "Биад" и "Ориент 33" - разбирай, че най-яките пиченца са там и поръчка на бутилка уиски носи повече точки на гъзарометъра, от колкото поръчка на бутилка в речем "Най клуб".

Пазител на премиалността на марките "Биад" и "Ориент 33"... Мислех това даже да не го коментирам, но се замислих какво точно изисква да си guardina of the "Biad" brand image и стигнах до следният извод:

Успешният пазител на бранда "Биад" трябва:
+Да осигури нужния контигент мутри посетители;
+Да осигури нужния брой футболяги посетители;
+Да осигури нужния брой фолк фурии и модели на Playboy за да има с какво да се забавляват по-горе посочените ключови групи клиенти;
+Евтин алкохол, пиченца с аспирации да станат чалга Певици и/ли модели на Playboy;

До момента 263 човека са кандидаствали за тази обява. Животът ти е поп фолк...работата също!

WTF Product of the Day

Yep, it's here...finally! The Bacon Flavored Soda! Good times. I bet the CIA is the main client for this product after the public outcry against waterboarding. New interogation tactic - leave the jihadist in a room with a six pack of bacon flavoured soda and nothing else to drink for several days...

WTF Client Reference List of the Day

Успешните марки/брандове задължително съдържат функционален елемент (до колко успешно даденият продукт или услуга задоволява нуждите и желанията на клиента) и емоционален елемент (изразяване на социален стастус посредством бранда, положителни/негативни асоциации и предишен опит с марката и тн.). Логото на всяка марка служи за shortcut до емоционалния елемент и спестява време на потребителя при избор на продукт или услуга.

Pragmatica е агенция за маркетинг проучвания и има претенции да е една от водещите агенции в тази област на българския пазар.

Колко лесно и бързо разпознахте марките изброени в този списък? Същите тези хора ще ви говорят за разпознаваемост и проникване на марката Ви...I'm just sayin'...

WTF University of the Day

Иво Димов е български футболист играл за отбори като Добруджа, Спартак Вн, Черно Море и ЦСКА. Разбира се, той ще остане в аналите на българския футбол като "варненския Паганини на футбола", философ и моден експерт.

"Може би извън публичното пространство е останало усещането на хората за мен, че аз не съм болно амбициозен човек, който на всяка цена е искал да направи форсмажорното в кариерата си на футболист, а е искал да го усещат под по-специфичен ракурс, а именно под ракурс, който е давал една формула за него, за таланта като усещане за достойнство, за собствено виждане, излъчване и докъдето е възможно да прояви себе си в спорта."

Така говори Иво Димов. Сбор от големи сложни думи, лъхащи на ерудиция и интелект.

Почти съм сигурен, че Иво Димов е замесен и в търсенето на име на това учебно заведение - International University College. Употребата на university и college със замах постига положителна градация и съответно усещане за престижно учебно заведение. Употребата на английски от своя страна символизира международните стандарти налагани в тази институция. Просто не е същото, когато кажеш "Висше училище международен колеж" - no bang there!


Fuck Yale, the International University College is the shit! It is not just an university but it is a college too! Two in one, can't get any better.

Всъщност може...В тази образователна институция ще може да работите в екип с подобни индивиди:

Единственото, което ме възпира да си изтегля всички спестяване, да ипотекирам апартамента си и да се преместя в Добрич да следвам в International University College, е факта, че предлагат курсове по английски и на английски, но в същото време явно са ползвали Google translate за да преведът името на учебното заведение на Български. Някак несериозно ми се струва, толкова труд хвърлен и да не изпипат този малък детайл...

WTF Music Image Transformation

Every spring March Madness drives the US to a stand still. For the duration of 6 weeks the best college basketball teams battle in a single game elimination tournament. Six weeks of intensity, drama, buzzer beaters and cinderella stories...and once and a while a creepy white kid crying.

Adam Morrison aka The Stache

In 2007 Nuttin But Stringz, a previously obscure duo of NY teenage violinists, scored big with their song "Thunder" as it was selected for the official NCAA March Madness 2007 song. The song got played constantly for six weeks on prime time TV and was tied to a major sports event...A recipe for success. Also, Nuthing But Stringz had an unique history that vibed well with the cinderella (underdogs beating the elite teams) nature of the March Madness - they got spotted by a studio recording manager while playing in the NY subway...





It still makes my blood boil...Unfortunately those are the only videos of a set of 10 or 15 that can be still located on the internet.

So how this those two follow up on that act? With this:



Hey, assholes...Your song makes me go out and kill people on the basketball court...not dance with Barny the Purple Dinasour. WTF!

WTF Time Travel

It has been a great week for mankind. The British entrepreneur and billionaire Sir Richard Branson opened the first private space shuttle launching station in the US. In the mean time, the pride of Bulgarian capitalism Grisha Ganchev upped the ante by conquering another frontier - time travel. He set up a time travel station at the football stadium in Lovech, where for a meager price of five levs, people could witness barbaric fights and turn into medieval peasants. In the best traditions of medieval festivals and feudal lords, Grisha Ganchevs comes to the playground with his hound dog and tosses coins to his serfs who kiss his hand and if allowed his ass too. The video did not show how Ganchev procedeed to a local wedding to excersise his birthright to fornicate the bride on her wedding night.

WTF Mash Up Video of the Day

Dancing Asians? Check!
Communist/Socialist realism? Check!
Michael Jackson? Check!

WTF Corporate Web Site of the Day

Gotta love Fatboy Slim while job hunting (click here for good times)...really sets the mood and prepares you to deal with ape shit.

WTF Midget Furniture

Това е малко старо, но имам повод да го пусна на блога: Chinese Dwarf Theme Park!

Явно midgеt манията е заразна и е стигнала до България, защото веригата мебелни магазини "Лабиринт" са пуснали специална серия midget furniture. А може би малките хора, като целева група, демонстрират най-висок потенциал за ръст в тези смутни икономически времена.

WTF Wedding Festivities

I was messing around in Facebook the other day when I stumbled upon My Art Wedding's page. Here is an example of the fabulous work they do:

Yep, life has never been so colourful behind bars. Just don't drop the soap. Oh wait, that's a wedding...My bad.

I consider myself a scholar when it comes to various elements of the wedding festivities. I have produced an extensive body of research on the topic of bride's bouquets (here & here) and their impact on the female state of mind.

Several weeks ago I received an unique chance to test my theories and observations in a natural setting. I had to literally swim with the sharks. For some reason the bride wasn't wearing a garter (No sexy underwear? Where is this marriage going?) so they lumped the single gals and lads for the bouquet's throwing.

How cool was that? I was batting against the heavy majors - real single women desperate to get married, have babies and ruin a guy's life. Once in a lifetime opportunity. It totally went by the book - the approach on the wing, etc.

Can I look any calmer than that? One handed catch executed with my left hand! I even went LeBron James on them with the right hand behind the back thing. That's how you kick ass!

I had some final words for the three hapless ladies that tried to compete against me: "In your face!"

I've never smelled the smell of napalm in the morning, but man, that bouquet really smelled like Victory!

Eye of the tiger, baby!

Prior to unleashing total domination and annihilation at the wedding, I designed a special play to catch the bouquet. I call it the "Superdickery" play and it should be executed only as a measure of last resort in desperate times (yeah, I'm talking to you 45 year old still single lady). So here is how the play goes:

Try to block the throw with both hands, like a volleyball block. Then run for your life.

In the process of catching the bouquet, it occurred to me that there is one instance where the "wing" approach won't work and needs a further and thorough review - the high arch toss.

Usually the bride uses a low arch as the most desperate and eager to get married are always lined up in the front. However, once and a while the bride will apply a high arch, giving the back rows a chance to ruin their lives forever too. This imposes a great risk on the front women, as they might try to jump for the bouquet while wearing high heels (the most common shoe worn at weddings). This might result in severe foot injuries - from the basic sprained ankle to the more severe torn ligaments and shit. And now the chick ends up with no bouquet and a severe limp which further diminishes her chances to land a husband. However, you can always get these bad boys: Gucci Air Jordan High Heels.

WTF T-Shirt of the Day

It takes a sick mind to design such a shirt and a sick mind to wear it. On the other hand, it is a perfect attire for wedding receptions, job interviews, funerals or a dinner with your girlfriend's parents.

(h/t SI's Extra Mustard)

WTF Brand of The Day

Днес в живота ми с гръм и трясък нахлу една нова марка - Баджанашко.

В първият момент си помислих,че става въпрос за вино...Всъщност тази марка може да послужи за доста широк набор от продукти - ракия, мастика, всякакви месни изделия широко застъпени и присъстващи в културата на хранене на средностатистическия българин. Все още е рано за "Баджанашки" черен хайвер.

Слоганът на марката не отстъпва на името - "Баджанашко - по-добро от домашното!" С този слоган се погалва една много нежна струна в душата на българина - завистта и желанието да посегне на чуждото.

Това е логото, въобще акцеденцията на марката е пипната от всякъде, няма пропуснат елемент - име, слоган, шрифт, лого... Предполагам това е кравата на баджанака. Не изглежда никак щастлива. Няма и как да е. Да не мислите, че тия двама селски момъка я жалят с доенето тази чужда крава? Никакъв foreplay, мачкай вимето, капка да не остане...че ако ги хване баджанака ще падне чобански бой с геги.

WTF TV Show Host

That's Fergie Oliver - a TV host of a Canadian kid's show in the early 80's. You gotta love the way the crowd cheers everytime he makes out with a little girl. Oh Canada...Fun fact - the co-host of the show was his wife...

(Credit: SI' Extra Mustard)

WTF Сексбомбата Цветан Цветанов 2

Защо гледа така тъжно Цецо Секса? Защото току що са му съобщили,че короната на Секс Символ на 2010 отива при друг.

(Photo credit: Sofia Photo Agency)

WTF Българска Федерация по Баскетбол

Кръстоносният ми поход срещу безумията на българската федерация по баскетбол (БФБ) продължава. Тази седмица се играят полуфиналите и финала на Балканската лига, един от малкото международни турнири, в които участват и български отбори. Тази година София е домакина на последната фаза от турнира. Финалът обаче е в четвъртък от 17:30...

"Игра с публиката на финала на Балканската лига ще увенчае баскетболния празник в зала "Универсиада" в четвъртък вечер. Срещата е от 17,30 часа, а щастливецът, който демонстрира завиден баскетболен майсторлък и успее да вкара от центъра, ще си тръгне с чисто нов FIAT 600, съобщиха от регионалната инициатива."

Щастливецът също така трябва да прояви завидни умения да преодолее софийския трафик в пиков час и да се добере на време за мача. Ако е на пълен работен ден ще се наложи да демонстрира и завидни умения във воденето на преговори, за да се измъкне по-рано от работа.

WTF Сексбомбата Цветан Цветанов

Дясната ръка на Бойко Борисов - Цветан Цветанов, е номиниран за Секссимвол на 2010. You sexy motherfucker! Истина е. Явно медиите и разните гъзолизци с медиен достъп са решили, че от синките по гъза Бойко вече не може да си седи на задника, и са решили малко да му дадат почивка и да се помазнят на най-довереният му гробокопач.

Това е българския еталон за сексапил. Цветанов носи типичното за българската армия и полиция безлично излъчване (Цветанов е постъпил на работа в МВР през 1987, в апогея на реалния социализъм в страната). Ако Цветан Цветанов сериозно Ви възбужда и искате да му родите мъжко - всяка събота и неделя безброй чичаци с абсолютно същото излъчване и изражение (обемът на косата, теглото и ръста варират при различните чичаци, само излъчването е константа) кротко си човъркат старите лади и москвичи пред панелните блокове. Хъм, оказва се, че май вече сте женени за негов клонинг и сте му родили две деца...

Цветанов има погледа на вярно куче, в краката на стопанина си. Ясно е кой е стопанина, на когото Цветанов дължи шеметната си кариера. Цветанов свети с отразена светлина.

Понякога нещата не опират само до външен вид, а и до характер, чувство за хумор и тн. (You can't fuck a personality!). Цветанов е one funny dude!

WTF Веселин Маринов The Bad Ass

Народът е казал, че пилците се броят на есен...аз казвам, че комунистите си броят симпатизантите на концерти на Веселин Маринов.

За новото си турне Веселин Маринов явно е решил да наложи нов имидж - Веселин Маринов The Bad Boy. Внучки, пазете си бабите...никоя червена бабичка вече не е в безопасност!

The Bad Boy Image Attributes:
1) Китара - чек!
2) Разкопчана риза - чек!
3) Космати гърди показващи се от разкопчаната риза - чек!
4) Небрежно разрошени буйни къдрици - чек!
5) Steal look in the eyes - чек!
6) Леко набола брада - чек!
7) Трон от слънчогледи - чек!

It is official! Веселин Маринов е one bad boy!
Ето каква е моята прогноза за ефекта от новия имидж на Веско Маринов върху електората:


И ако си мислите,че преувеличавам...Може ли да има по-апатична физиономия от тази? За бога, сочни пичета, groupies, ти се хвърлят на врата и грам емоция да няма. (Отделене въпрос е какво правят тези девойчета на този некрофилския събор наречен концерт на Веселин Маринов).

А ето и една снимка от личния архив на Веселин Маринов - поетът музикант в изпълнение на "Push it real good"

WTF Headline of The Day

What can I say...Brothers are packing! Once you go black, you never go back. Never really thought the size of the schlong can be a buzz kill...

Here is proof the headline is real.

(Hat tip to Zlatin for the link, photo credit: http://scienceblogs.com)

WTF Endoresement Deal

Ключът към сърцата и портфейлите на потребителите на възраст над 60 години, с леви политически убеждения, извратени, клонящи към мазохизъм меломански вкусове и носталгия по реалния социализъм, очевидно се държи от Веселин Маринов.

Тронът от слънчогледи е nice touch! Толкова много щастие събрани в чаша ...олио! Good luck getting drunk with that and fucking a fat bitch!

WTF Commercial of the Day

Why do you need a fucking rock with an AK47? So you can clobber the burgler old school style with it?

WTF Product of Тhe Day

The WTF Product of the Day was painstakingly engineered and produced by Smitten Mitten. So yeah, the Hand Hugger is a pouchy thing/glove that two people can wear simultaneously while holding hands.

What you can't tell straight from looking at the photo of this lovely couple sharing a precious Hand Hugger moment is that the chick is crashing the guy's balls in the hand hugger.

Here are some more retards actually wearing this shit:

Yeah, dude. Try to run away from the bitch when it turns out she is infested with rabies! She has you locked up in the hand hugger.

And those two... I know proper manners mandate we don't make fun of retarded people but...those two are made for each other and should stay a package deal and in times when they can't remember their names or where they live, they will still have each other (via the bondage of the hand hugger!).

Credit to SI's Extra Mustard.

WTF Movie Action Scene

Мисля, че този филмов откъс тотално ще извини отсъствието ми и липсата на дневни WTF дози в живота ви. Enjoy! (Hat tip to Forscretcho Ma Decho)



1) Отлично включване на конната полиция, в един момент джипки и мотоциклети и изведнъж...
2) На бас ,че пича с червената риза и дългата коса is getting all the pussy in India.
3) Съдейки по броя преследвачи, явно цяла Индия (that's a lot!!!)има зъб на главния герой.
4) Unlimated budget to destroy shit in any imaginable fashion!
5) Индийците са ужасни шофьори (можеби защото всеки индиец, който може да кара кола, кара такси в NY)

Asshole of the Day

Преди известно време стартирах една нова рубрика тук: Asshole of the Day. Първият удостоен с това отличие беше пловдивския митрополит Николай за обясненията му за инцидента с кораба "Илинден" и high-flying лайстайла му.

Днес имам честа да дам тази висока награда на Pat Robertson, от когото явно митрополит Николай е черпил вдъхновение.

Pat Robertson е известен америкаски теле-евангелист, има собствена кабелна телевизия и веднъж е се е опитвал да се кандидатира за президент. Също така въпросният радетел за консервативни християнски и семейни ценности е имал бизнес с Charles Taylor и износ на диаманти от Африка. Мда, същият Charles Taylor, бивш президент на Либерия и сега подсъдим за престъпления срещу човечеството и да, говорим за blood diamonds. Когато не се занимава с търговия на blood diamonds и не си пие ичкията с африкански диктатори главорези, Pat Robertson обича да обяснява на плебса връзката между различни природни стихии и гневът божи.

Според Pat Roberson земетресението в Хаити е божие наказание, защото хаитяните направили сделка с дявола преди време.

"The Haitians "were under the heel of the French. You know, Napoleon III and whatever," Robertson said on his broadcast Wednesday. "And they got together and swore a pact to the devil. They said, 'We will serve you if you will get us free from the French.' True story. And so, the devil said, 'OK, it's a deal.' "

And so, the devil said "OK, it's a deal!" Предполагам това е най-логичното обяснение на света около теб, когато не вярваш в науката и прогресът на науката ти пречи да спиш нощно време. Странно защо Хаити така са се прецакали и са поискали само да се отърват от французите, а не са поискали и поне малко икономически просперитет...Така и така са преебани от сделката с дявола и трябва да го хранят с новородени и бог горе планира divine ass-whooping on them for calling the 1800-devil hotline, вместо 1800-god.

Друг нерадостен факт, е че изказванията на Pat Robertson намират място в mainstream медиите и дори Белият Дом се е видял принуден да ги коментира.

WTF Music Video & Band of The Day 2

The New Year keeps on bringing more and more bizzare shit from the world of music entertainment (Courtesy of Lora).



Not sure who copied who - the Asian dudes copied the Nedelchev's brothers or the other way around. BUT one thing for sure - killer dance choreography, cool costumes (I mean come on - the unbuttoned shirt is hot!), divine vocals...

WTF Music Video & Band of The Day

If Santa brought you joy, happiness and presents couple of weeks ago, I'm goning to bring you an Xmas spoonful of pure and undulated hate....Cause that's what I do!

I am well aware the internet and all the Web 2.0 technology can turn zeroes into heroes overnight when it comes to music and art. I also know karaoke is big time in Asia. Hell, nobody parties harded than drunk Asian dudes in a karaoke bar.

So my initial thought when I saw this video was those people were bunch of amateurs goofing around karaoke style. Then as it started to dawn on me the pair of douche bags were all serious about their act, a sudden pain and desire to claw my eyes out and hammer nails in my ears appeared.

It turns out Deian and Boiko Nedelchevi have some serious pro asspirations and even have released several records. Their illustrous carreer goes way back to 1995. It should be noted that Deian and Boiko are not brothers, they are actually married to each other. And thank God for that because I seriously don't want those two reproducing after I saw their attempt at viral marketing.

This video is bad on so many levels that even this image can't sum it up:

Not sure where to aim my hate here...so many targets, it is not even fair...Lyrics, dance choreography, costumes (dude on the right is sporting a man's version of camel toe as his pants are pulled all the way to his nipples). Fuck it, I give up, this video has sucked out all the hate and joy out of me.

UPDATE: Marina, who appranelty has stronger nerves than I do and has thoroughly reviewed Deyan's web site, submited this inexplicable photo. I know it was the season of giving and shit, but this guy keeps on giving and giving...