WTF...Not Even Sure What to Call It

Some really trippy shit!

WTF Techno Mix of the Day

I can almost dance to this shit...tripping on acid or something. You gotta love the old lady at the end of the video, she is totally rocking disco style.

WTF Product of the day

Днескашният WTF Product of the Day е дело на Dr.Mass, производител на манекени за медицински цели. Ако се чудите WTF е медицинският манекен - това са онези кукли, които ползват в курсовете за първа помощ. Продуктите на Dr.Mass обаче са наистина cream of the crop!

Нека първо се запознаем с The Advanced Geri Manikin. Той, за разлика от другите манекени на фирмата, си няма име...но за сметка на това има два пениса. А да, има и вагина, сигурно ако му доскучае да си играе с пишките и провисналите цици. Върху този манекен могат да се извършат над 35 медицински процедури като слагане на катетър и преглед на простата. Предназначението на медицинските манекени е да пресъздадът, колкото се може по-реална атмосфера. Чифт пениси комплектовани с чифт провиснали цици и разръфана перука тип пудел някак не постигат желания реализъм (освен ако не живееш край Чернобил). Цената на Geri е $2000. На бас, че за по-малко пари може да се намери жив достоверен индивид (разбирай един единствен пенис) върху, който да тренирам ако реша да ставам медицинска сестра. Fail. On the other hand, if you swing both ways, that's the perfect sex doll!

Сега е ред на Rescue Rudy, чернокожият манекен. Не знаех, че affirmative action засяга и манекените. Предполагам, че някой чернокож пожарникар му е писнало да вади бели манекени от горящи сгради по време на обучението си и се е размрънкал "Man, I'm sicking of saving white manikins. How come there are no black manikins? That's racism!". Така се е родил Rudy, а и се търси реализъм все пак, елементи от малцинствените групи също се случва да попаднат в бедствени ситуации. Обаче, от друга страна, всички знаем от филмите, че "the black guy always dies", така че защо въобще да се мъчим да го спасяваме.

Rescue Rudy е "African American version reveals sculpted characteristics of the black race". Никъде не пише дали това включва и огромен пенис...все пак търсим достоверност и реализъм!

Запознайте се с и CPR Fat Old Fred - a bad ass old fat fuck. "Students always wonder how CPR manikins will compare with real victims, especially those who are older or obese." Точно за това си мислят - какво ли е да правят дишане уста в уста на дебелия стар Фреди.


Семейството медицински манекени май не са продукт на Dr.Mass, с тях се запознах на www.oobject.com. Също така не мисля и че служат за трениране на доктори и медицински сестри. По-вероятно е да се използват при обучението на социални работници, когато им се налагат да посещават и контактуват с retarder white trash families.

WTF Religious Moment of the Day

Най-накрая и Светия синод на Българската православна църква се разписа с WTF Момент. Повод за проявата им е предстоящия гей парад в София (случайно или не, последната дума в линка е Sepultura...гейове, метал музика, все покварени от дявола чеда божи и дейности).

Според официалното изявление на Светия синод въпросният гей парад трябва да се забрани, защото е "Содомско сборище". Малко странен избор на думи, особено като се има предвид, че според Библията, след разрушаването на Содом и Гомор, праведният Лот изчуква дъщерите си в пещерата, в която се крие. А според Максим, гейовете са "...противни на здравото учение и рушат устоите на обществения морал."

You know, I'm just saying...

WTF Product of the day

Боже, колко мъка има по тоя свят, боже, и какви грижи тормозят хората (отново благодарности на Лора). Аз имам по-евтино и удобно решение на този проблем, включва и масаж - двете ми ръце. Както се пее в онази песен на народния творец "Дай на батко да ги стиска, да ги мачка, до зори, до кат заспи".

Ugly and fat bitcheed need not apply for my breast support!

Абе тази реклама твърде много прилича на нискобюджетна порно сцена с турска чикия. Поради липса на титулярен cock и на stunt cock, са използвали Kush.

WTF Commercial

Благодарности на Щекича, друг hard-core hater, за предоставената реклама на Burger King. Sooooo much sex in it...7 инча, провокативно отворена женска уста, женско лице, което сякаш принадлежи на секс кукла, думата "blow". Предполагам сандвича идва със солидна порция майонеза.

"It just tastes better" - отличен аргумент, да навиете мацката да ви лигави мръфката! "Мило, лапай, той има отличен вкус!"

Искрено се надявам БК да предложи fish taco на мъжете, като допълнение към тази кампания.

Между другото, кампанията явно е ядосала доста хора. Проверката ми в Google на Burger King 7 inches извади само сайтове и блогове критикуващи BK и мрънкащи за правата на жените. Но хайда да си признаете, дами, 7 инча не са за пренебрегване.

WTF Rare Human Species

Thanks to Lora, a fellow hater, for this priceless piece of home video that is wrong on so many levels.

So what we have here...A white dude, definetly a steroid junkie, in his late teens, early 20s. His name is Galin Relefa (Галин Релефа). Rumour has it Relefa took over the role of Conan the Barbarian, after Arnie became the governator of California. This explains the sword. Apparently he has a grudge against a person named Gushev (I guess Gushev is his arch-nemesis who is banging his chick or something, maybe he is just the noisy upstairs neighbour). And all this is happening to 2Pac and his "All Eyes on Me". Charming. Please, notice the dude is sporting a picture of his naked masculine body on the wallpaper of his computer. He is so full of himself. Oh, he also proclaims the dawning of the "Relef Era," so sit tight, good times abound!

Any ladies out there who would not want to give birth to his male child?

WTF Religious Moment of the Day

Religious freaks bring joy to my life (that's when they are not trying to commit suicide bombings or actively chasing me to save my soul). Thanks to people like Larry Van Pelt, who woke up one cold night in 1987, and decided to acknowledge his deep faith in Jesus by drawing 50 scatches depicting Christ's presence in the lives of everyday regular folks. So if you ever wondered what your life would be if you were stalked by a creepy-looking hippi guy, here we go:

The Body Builder: The Hippi dude stambled upon a gym with a bunch of steroid dudes. What is he holding in his hands? The look on his face says "Yo, you are doing it all wrong! Uhh, what I'm doing here again? You wanna go smoke some pot?"

The Dentist: "I'll hold him down till you pull all his gold teeth out. Then will pawn this shit and get some booze and weed!"

The Surgeon: "That's a bad ass stitching job you did here. I want to make sweet love to you, dude!"

The Runner: "Hey, you have some change to spare. Hey, don't run away from me."

The Guitarist: Jesus likes country music or likes to party in Kavarna with washed-up heavy metal stars.

The French Horn: "Wow, did you just make that sound!?!?! That's awesome, dude. Do it again!"

The Cow Farmer: "Wow, dude. Look at the jugs on this one. Huge ass tities!"

The Construction Worker: "I love ya, man! You ma boy!"

Pregnant: "It is not mine, is it? I swear I pulled out right on time, babe. Don't be mad at me"

Student: "Come on sweet tits, ditch the books and lets go party. I'm gonna show ya goood times!"

Of cource I wasn't the only one to spot those precious drawings, so some parodies appeared too.

WTF Sexual Practice of the Day

Докато търсех информация за тази изложба, попаднах на статия в The Village Voice писана от Tristan Taormino (кой би си помислил, че Google може да вади такива интересни неща като си поиграеш със search words като ass exhibition, asshole exhibition, sphincter art...). Въпросната дама, автор на статията, (Тристан подведе и мен, което доведе до допълнителен WTF елемент по време на четенето на статията), е писател, журналист, режисьор на порно и самопровъзгласил се експерт по аналния секс с псевдоним Buttgirl (cute!). Като такава, тя решава да ни въведе в света на anal fisting...It is quite the trip so brace yourselves.

"So where does one learn the art of anal fisting? In Florida, of course. A few weeks ago, the Hollywood Clarion hotel, just outside Fort Lauderdale."

WTF Реакция #1: Anal fistin is art? WTF! Keep reading, shit is getting interesting.
WTF Реакция #2: Fort Lauderdale is butt fucking capital of the world? WTF! Защо никой не ме предупреди докато бях там? Close call!

"Gay men popularized fisting in the late '60s and '70s during the sexual revolution and founded private fisting clubs in major urban areas."

WTF Реакция #3: Специализирани клубове за...WTF! Даже не мога да си представя интериора на тези места за отдих и отмора.

"...expert Bert Herrman, author of the only book devoted exclusively to the subject, Trust: The Hand Book (Alamo Square Press). He also publishes Trust: The Handballing Newsletter."

WTF Реакция #4: Веднага провери в Amazon.com за книгата и прочети читателските рецензии! Handballing = anal fisting! Отлично, обогатих си речника.
Първа читателска рецензия от Carl W Cate от Knoxville, Tennessee:
"As the title suggests, it deals with the physical and spiritual aspects of handballing,also known as fisting."

Spiritual Apspect? WTF! Все още си говорим за завиране на юмруци в задници нали?



Обратно към статията, може би тя съдържа отговорите...

"Bert's approach to fisting is very spiritual; he sees it as a path to enlightenment and higher consciousness, a way to connect with a higher power and soul bond with another person."

WTF Реакция #5: Enlightenment & higher consiousness in another dude's ass? Странно място да ги търсиш, пич. Bonding през гъза ?!?!

"Then there is the simple amazement factor of seeing Bert with his arm almost to the elbow up his partner's ass, then later with both hands inside him. It really is a different kind of sex; yes, there's pleasure and intimacy and orgasm, but that's not all. Both men were transported into a deep trance, their bodies melding, their souls merging."

WTF Реакция #6: ...almost to the elbow, almost to the elbow, almost to the elbow!
Deep trance...по-скоро ступор, шок! Нормално е, когато някой си завре ръката до лакъта в задника ти, да изпаднеш в ступор и да се принесеш в щастливи спомени от детството ти например!

Вдъхновена от тази сцена, авторката и нейната приятелка решават да си направят секс купон и да се отдадат на малко anal fisting. Като ориключили с бъркането по дупките, пред погледа на гостите..."Red withdrew (ръката си от задника на Тристан) and we relaxed. We then enjoyed some cheese and crackers with our guests." Е тва е достоен финал!

I bet this guy is into anal fisting and would like to stick it up our ass again!

WTF Video Game Genre

WTF Moment of the Day днес ние е предоставен от един от трите ревностни посетители на този блог: Null (fuck yeah, I have regular audience, motherfuckers!).

Видео игрите са една от малкото индустрии, които в момента просперират, след като все повече хора се насочват към евтини забавления в домашни условия (същият ефект се наблюдава и при настолните игри). Една от причините за този феномен е законът на Мур и падащите цени на хардуера. Другата причина се крие в демографския профил на средностатистическия геймър. Противно на очакванията средностатистическият геймър е млад мъж, на около 30 години, с висока покупателна способност (въпреки този факт, видео игрите продължават да бъдат сочени като основна причина за насилието сред децата, а липсата и калпавите родителски грижи са някъде в дъното на списъка. Go fucking figure).

Оказва се обаче, че тази корнукопия ще подмине един сектор от бранша - rape games. Rape games са точно това, което си мислите, че са - hentai видео игри, в които играча обикаля и шиба наред всичко, което мърда. Good times. Според сайта "Something Awful"(highly recommended read!), този тип игри "...have often catered to casual rape enthusiasts." Харесва ми израза casual rape enthusiast, единственият ми проблем с него е, че мястото на подобни индивиди е в панделата или кабинета на някои психиатър и да не им се дава много възможност да се отдават на пороците и желанията си.

Преди известно време този тип игри са били официално забранени в Япония. Всички сме чували за вендинг машините с употребявани гащички. Отделно, японската култура е убер патриархална, комуникацията между отделните индивиди е спъната от редица табута и социални правила, което води до една сексуална фрастрация сред мъжете в Япония. Също така младите поколения японки започват да се еманципират, да се опитват да градят кариери и да не искат да се женят рано, което допълнително прецаква цялата ситуация. Преди 10-ина години, Токио беше градът с най-висок брой изнасилвания на глава от населението и за основна причина се сочеше точно тази фрастрация на мъжкото население. Интересна е появата на младо, асексуално поколение мъже в Япония, но според мен те са просто неосъзнати изнасилвачи и rape gamers.

Но да се върнем на rape games. Явно флагманът в жанра, който е подкарал и цялата лайняна буря се нарича "RapeLay".

В играта, главния герой следи и изнасилва цяло семейство (майка и две дъщери). Ето още малко подробности играта:

"RapeLay also has a "nakadashi" (internal ejaculation) counter, which carries a danger of pregnancy.

After completing the storyline and "breaking" the girls, there are six modes of gameplay.

• Nozoki mode, where the player watches the girl wait in the subway station, and upon saying a prayer, can blow their skirts up with the wind, exposing their underwear. After certain achievements have been made, the player has the option of removing the girl's clothing as well as inserting vibrators, but no touching is involved.
• Chikan mode is similar to Nozoki mode, except the player goes into the train with the girl and fondles them with the ability to remove their clothing.
• Two player or "2P" mode, in this option, the player can have sex with any one of the three girls. The main character is in danger of being killed under certain circumstances, but there are no level restrictions. There is also an option of different sex positions including oral sex.
• Five player or "5P" mode, where the player is restricted to one sex position, with three other males raping one girl during group sex. The level restrictions for this mode include locations with small space.
• Shippo, also known as "3P" or "4P" mode. In this mode, the main character is able to have sex with two or three of the girls at once.
• Neko-Kappa mode is not playable, and can be only viewed in the Botuplay Extra CD. But the original idea is that Neko-Kappa mode allows the player to have one or two girls tied up in bondage."

Good times! Особено, когато ги чиластриш с пенис с размер на бейзболна бухалка.


Интересно какво ли е да работиш във фирма, който разработва подобни игри...

В резултат на забраната в Япония и реалната опасност от скандали на западните пазари, някои производители са решили да сменят имената на игрите. Статията на сайта "Kotaku" има списък. За мен по-интересни и предизвикващи WTF реакции бяха коментарите под статията. Освен сравнително читава дискусия за японската култура и изнасилванията, имаше и коментари като този:

• Minamu
  6:00 AM on Mon Jun 15 2009

  I don't really get this controversy. From what I've seen & heard of Rapelay, it doesn't seem THAT much like rape (if you take a scene out of what little poorly translated context there is). And the girls seem like ordinary hentai girls who are ashamed of their pubic hair, while still moaning like they enjoy it far too much, while actually riding the guy's genitalia... Not to mention how lesbian incest between mother & daughter can hardly be called normal rape routine.

For the record, dude: lesbian incest between a mother and daughter can not be called normal in any fucking context!

dbc
12:42 PM on Mon Jun 15 2009

@GrimCW: Yes BR2 was surprisingly rape free, considering the content of the first game.

What's more interesting is if the RapeLay series will continue or not. And if they do, will they fall back to "Interact Play" for the title.

dbc изглежда добре запознат с жанра и май е врътнал не една и две rape игрици. Way to go, you sick fuck!

Мисля да се свържа с българската федерация по електорнен гейминг и да проверя дали няма начин да организират турнир по rape games, няма само WOW, CS Strike и Starcraft да джиткаме.

WTF Commercial of a WTF Product

Попаднах на тази реклама и продукт на сайта на Sports Illustrated, в рубриката Hot Clicks. Водещият робриката, Jimmy Traina, е решил да се въздържи от коментар. Аз обаче съм слабоволев и ще се поддам на изкушението наречено hate.

Гледах рекламата в петък, но ми отне целия уикенд за да разбера какво точно ме нагнетява повече - продукта или самата реклама. Все още нямам отговор, май е патова ситуация.

Продукта: Недоносче на очевидно калпав бизнес модел и product orientation (за сметка на market orientation). Всеки път, когато се налага да обяснявате на потребителите, защо трябва да ползват продукта Ви и какви са ползите от него, значи сте яко нагазили в лайната. В случая имаме продукт, в чиято употреба няма нищо интуитивно и даже усложнява целия процес и като техника и като отнето време. А и доста се съмнявам, че крайният резултат от ползването на това изчадийце на инженерната мисъл е на ниво. Ако сте толкова гнусливи и не искате да ползвате тоалетна хартия и да си пипате насрания задник...купете си биде!

Интересно дали продукта е минал consumer tests - наблюдения върху потребители ползващи продукта в среда близка до реалната, и как въобще са протекли тези тестове. Искам да знам!

Рекламата: Целевата група на продукта са...всички. Все пак на всички ни се случва да удряме по едно лайно от време на време. Дори на Андреа!

Създателите на рекламата са били изправени пред тежката задача да таргетират всички демографски сегменти в клип, траещ минута и половина. За това в рекламата са включени индивиди от different walks of life. Разполагаме с The Scank, The Middle-aged white obese man, The Jackie Collins wanna-be. Прави впечатление, отсъствието на всякакви малцинствени елементи, но това е обяснимо с факта, че те са нецивилизовани, с ниска хигиена и вместо да си бършат задниците, предпочитат да се замерват един друг с гавната. Аз лично мисля, че присъствието на един Латино би било добре дошло - комбинацията от боб и люто гарантира чести посещения на кензефа...

Вие знаехте ли, че човечеството си бърше гъза от едва 100 години? Аз също не го знаех. Но да се върнем на героите от рекламата.

The Scank: "Toilet paper is really archaich and disgusting". Мацето е като изкарано от "Sex & City" - пие само мартини, шампанско или Cosmo, движи се на големи групи от себеподобни, пада си cock tease & gold digger, и много вероятно да е била в sorority докато е следвала. Жена, която произнася "disgusting" по такъв начин и намира тоалетната хартия за отвратителна няма да ви лапа кура! Гарантирано. Move on. Money shots & pearl necklaces също са out of question. А ако един ден има бебе? Тогава какво? Като се замисля, по-добре е да няма бебе, да се елиминира докато е време от генетичния фонд на човечеството.

Интересно и какво ползва при менструация и как третира употребените тампони/превръзки, щом я е гнус от обикновената тоалетна хартия.

The Middle-aged obese white man: Мда, "being a big man has advantages and disadvantages". Ok, Captain Obvious. Може би ако не нагъваше толкова много, нямаше да има нужда да прекарваш толкова много време в кенефа и задника ти нямаше да е толкова огромен, че да ти трябват допълнителни 18 инча за да стигнеш до него. Хъм, за коледа, ще ти вземем един wiper, който постоянно да е прикачен към ръката ти, на каишка.

The Jackie Collins Wanna-be: Тая има нужда от помощ в кенефа? WTF!?! По-скоро има вид на вдовица, живееща в Бевърли Хилс, която чука 17 годишния Пакито, който чисти басейна и' и е нелегален емигрант от Мексико. "Help with personal matters","dignity" - да бяха ползвали Стивън Хокинг, а не тая дърта шаврантия.

И аз ви казах, че този пич има грешен подход!

WTF Fucked Up Source of Information

Работата ми е свързана с доста ровене на нета и понякога се налага да ръчкам форуми и блогове. Така днес случайно попаднах невероятно достоверен източник на информация от всякакво естество - от премехване на нежелана бременост, лекуване на хемороиди и стрии, до съвети как да инвестирате на NY Stock Exchange. Този безценен извор на мъдрост и знания се нарича "Една Жена Каза"

Ясно е, че bg-mama, а преди тях и форумите на dir.bg, имаха и все още имат сериозен успех, и е нормално да има опити за имитация. Обаче кого таргетира този сайт и що за индивид може да бъде привлечен от този сайт?

Това е официалният електронен форум на средностатистическата българска клюкарка - всички тези храбри женици с остър поглед и слух, които денонощно жертват съня си за да висят и слухтят по прозорци и балкони и са готови при най-малкият признак на асоциално поведение от ваша страна да се обадят на родителите Ви или на ченгетата. Забележете само задължителното присъствие на чашката кафе, задължителен артикул по време на явка на две или повече клюкарки. Умилително е!

Самият слоган/име на форума "Една Жена Каза" е като the mothership calling, той гали слуха на всяка клюкарка. Сам по себе си, той е ултимативният аргумент за голяма част от женското население на квартали като Обеля, Люлин 1 и тн. Той заема една от 5-те мозъчни клетки на тези изтерзани същества (други две са заети от сексапила на Бойко Борисов, една е заделена да се помни, че салата и ракия се сервират точно в 19:00 и че събота вечер е време за свирка,а последната е оставена за свободноизбираема дейност).

WTF! Seriously!

This is uber disturbing! Well dressed dudes, plenty of hair gel used and...such deranged looks. The guy in the back looks like he is about to throw up all over the toxedo of the dude in front of him. Some German expressionalism music might be a nice finishing touch here.
They say art mirrors reality. I would like to know what kind of fuck up reality this shit is mirroring.

WTF Religious Moment of the Day

Take that, Yao! Няма нищо по-себеутвърждаващо и повдигащо духа от това да доминираш четвъртокласници, носейки се по баскетболното игрище облечен в роба и сандалки!

Bonus WTF Religious Moment of the Day:

Making nuns happy since 1876! Divine bliss guaranteed!

WTF Art Exhibition

Ровичкайки блога на една позната, попаднах на следната снимка, която явно доста се върти и по други блогове:


За съжаление, не успях да открия кой е автора на въпросните снимки и изложба. Търсенето ми в Google с думи като sphincter art, asshole art, ass art и тн, дадоха доста интересни резултати и wtf реакции.

Въпросната снимка ме накара да си задам някои въпроси.
1) В някои супермаркети специално се пуска аромат на прясно изпечен хляб за да се стимулират продажбите на хляб. Дали не са стимулирали сензорните възприятия и в галерията?
2) Как си набираш модели за снимките? И фотосесията дали не е била като сцена от затвор "Хайде сега се наведи и разтвори бузки"? Добави няколко Джамала за подсилване на ефекта!
3) Не стои ли пича твърде близо...И дали вместо парцал, не е по-удачно да бърше с тоалетна хартия?
4) Женски или мъжки е косматия свинктер?