WTF Product of the Day

Обикновеннно представителствата на големи чуждестранни фирми в България имат малко свобода на действие и повечето време само адаптират продукти и рекламни кампании спуснати свише от компаниите майки. Същата практика се налага и при подбора и работата с маркетинг, рекламни и ПР агенции.
Понякога това е доста фрустриращо за местните потребители, които са видели и опитали продукт на дадена марка в чужбина и го търсят на местния пазар, но компаията майка е решила по различни причини да не го пуска тук, а местния екип няма правомощия да действа соло. Това е и причината в България Pepsi да не предлага Gatorade :(
От друга страна, Данон България демонстрира с пълна сила, защо такъв стриктен контрол понякога е повече от наложителен.

Преди месец Данон БГ и местната рекламанта/ПР агенция PRoPR създават...wait for it...ДЗП (Данон за пиене) – "Ванила Бийч", "Куба Либре" и "Пиня Колада". Какво не бих дал за да присъствам на срещата, когато ProPr са представили концепцията и хората от Данон са ахнали и са преминали към екзалтирани танци и песни. Превъзбудата им е била толкова сериозна, че даже са си пуснали хвалебствена статиика в списание Регал, от което научаваме, че: 

"Трите нови летни коктейла на ДЗП – "Ванила Бийч", "Куба Либре" и "Пиня Колада" ...са насочени към младите хора, като целта е да ги насочат към млечните продукти."

По-лесно щяха да достигнат до младите хора, ако се бяха партнирали с Винпром Пещера и бяха пуснали комбиниран пакет прясно мляко с бушон мента. А и си представете как детето ви се прибира от детска градина и каза, че на закуска е опукало две пини колади...От друга страна ако си забъркам истинско куба либре в ДЗП Куба Либре кофичка мога да си го пия спокойно в офиса...
НСС вече е сезирана и се е произнесла по казуса.
(Hat tip to Hrisi for the story)
06/08/2012 - Корекция: DZP се оказа разботка на New Moment, не на PRoPr (не че това променя нещо).

WTF Product of the Day

A 4 day weekend is coming up and I'm stuck in Sofia. What better way to spend the long weekend than eat pizza, watch movies and apply heavily the Gentlemen's Ball Scratcher.

Product Features

• Gentleman's Ball Scratcher for the busy male executive
• Handheld chrome-effect ball scratcher presented in a deluxe metal case
• Ideal for those hard-to-reach places
• In the shape of a delicate female hand
• 9-inch handle for extra reach

What's not to like, right? The midget sized delicate female hand is a boon!

I'm kinda disappointed the hand is not made of silver though. I really hope I can order a custom made one. Nothing but the best for my precious jewels.

WTF Product of the Day

Yep, it's here...finally! The Bacon Flavored Soda! Good times. I bet the CIA is the main client for this product after the public outcry against waterboarding. New interogation tactic - leave the jihadist in a room with a six pack of bacon flavoured soda and nothing else to drink for several days...

WTF Product of Тhe Day

The WTF Product of the Day was painstakingly engineered and produced by Smitten Mitten. So yeah, the Hand Hugger is a pouchy thing/glove that two people can wear simultaneously while holding hands.

What you can't tell straight from looking at the photo of this lovely couple sharing a precious Hand Hugger moment is that the chick is crashing the guy's balls in the hand hugger.

Here are some more retards actually wearing this shit:

Yeah, dude. Try to run away from the bitch when it turns out she is infested with rabies! She has you locked up in the hand hugger.

And those two... I know proper manners mandate we don't make fun of retarded people but...those two are made for each other and should stay a package deal and in times when they can't remember their names or where they live, they will still have each other (via the bondage of the hand hugger!).

Credit to SI's Extra Mustard.

WTF Product of Тhe Day

Dr Quinn - Medicine Woman (Доктор Куин Лечителката) Box Set - 42 DVD диска, $170, 7224 минути...Може би ЦРУ е трябвало да използва въпросният комплект вместо waterboarding...

WTF Product of the Day

Let me introduce you the WiFi Body scale - it measures your sticking fat ass and post the results automatically on Tweeter for the whole world to see.

WTF Product of Тhe Day

Това е Майкъл Джордан. Ако не сте чували за него, Вие:
А) Току що се пробуждате от 30 годишна кома;
Б) Сте отраснали в планинско село на границата между Пакистан и Афганистан;
В) Не четете вестници, не слушате радио, не гледате телевизия, нямате достъп до интернет и се изхранвате от кофите за боклук;
Г) Сте социален недъг;
Д) Комбинация от горните.

Джордан символизира баскетбола по начинът, по който Пеле и Марадона символизират футбола. Вечни образи, на перфектният атлет и всичко естетически красиво в спорта.

Феноменът Джордан не остава незабелязан от големите корпорации и през 1984 Nike създават спортната марка "Air Jordan".

Отново ще повторя,че Джордан = Баскетбол!!! Точка!

А сега нека Ви представя The Gucci Air Jordan High heels (Credit to SI's Extra Mustard):

Единственият човек, който може да играе баскетбол с тези кецове, е Тина Търнър!

Tina Turner's dunk face!

WTF Product of Тhe Day

Едно от удоволствията да си на лодка/яхта/кораб е да пикаеш през перилата...лек ветрец, луна, звезди, развяваш си шлонга, освободен от оковите на мъжката ти прашка. Векове наред това удоволствие беше запазено само за мъжете...

Но сега дами, специално за Вас, беше създаден Shenis Female Reusable Urine Director.

Ако някога сте се чудели каква е атмосферата в тоалетната на гей бар или дискотека - тази снимка е повече от красноречива. Еднственото, което ме кара да мисля, че това на снимката наистина са жени, е двойният захват на персоната в червено...

(Благодарности за Щекича и поредната безценна находка в Amazon.com)

WTF Product of The Day

Днес продължаваме с пътешествието в дебрите на модерното бельо. Както каза добрият ми приятел, Щекича: "Мой представи си как някоя баба е влязла в Amazon.com да търси формички за браунис и е налетяла на това!"

Мхм, това са мъжки Joe Snyder Bulge прашки редом до формичките за кекс (въпросната препоръка вече е премахната от екипа на Amazon.com). Аз имам друга теория относно появата на въпросния артикул и тя включва много алкохол, психотропни вещества (magic brownies) и непланиран гей секс...

Това не изглежда никак удобно, просто чувам как гениталиите му крещят от болка (Hat tip to Baskwtnawful). Така, че реших да разгледам за по-подходящи модели...

Този модел не ми се струва много безопасен, постоянно да закачам и да събарям вази и други неща с пениса си...но пък ако искам да хвана асансьора...Не, все пак не.

Аааах, The Balls in One Thong със специален джоб, плод на дългогодишен труд на редица инженери на НАСА и БОИНГ, в който да си държи тестисите...

След оглед на 4-5 прашки се чувствам като свидетел на кастрация. Толкова много болка в такава малка опаковка.

WTF Product of Тhe Day

Едно от нещата, които нарушават либидото и способността ми да спретвам ерекция, е серията книги и филми "Twilight". За разлика от традиционния образ на зомбито, които през последното десетилетие получи сериозен ъпгрейд, образът на вампира е подложен на тотална пусификация (от анг. pussyfication - A process, in which over a period of time, someone, or a group of people, develops more and more qualities of being a total pussy).

За начало на този процес може да се счита "Интервю с вампир", в който вампирите са представени като енигматични секси пичове. Спокойно мога да заявя, че "Twilight" официално отряза топките на класическия вампир, познат ни от романи като "Сейлъмс лот" на Стивън Кинг (книгата си остава моят еталон за вампирски роман и образ на вампир!). "Twilight" е плод еротичните фантазии на някоя лелка в критическата. Никой филм и книга за вампири не бива да събужда у вас размисли и желания за романтика, пикници сред природата и вечери на свещи! Точка.

Друг проблем с "Twighlight", който се наблюдава, е че посредствеността му се разпростира и в други свери от живота и рои подобни умствени недъзи:

The Robert Pattison panties:

Устни от вътрешната страна на бикините за

За почитателите на прашките е създаден този артикул, само за $16 в Amazon.com :

Доста слабичко като дизайн в сравнение с бикините. А и тук няма къде да побереш горещите устни на Robert Pattison от вътрешната страна на гащичките...I'm just saying...

WTF Product of the Day

Дами,

С Artificial Virginity Hymen kit, предлаган от китайската Gigimo, на смехотворната цена от $29,90 може да си осигурите така мечтаната девственост и кървене по време на първата брачна нощ. При това без да се налага да прибягвате до услугите на хирург!!! (Voiceover на пичовете от WS Teleshop би паснал идеално тук)

Според сайта на производителя, този безценен продукт е изобретен в началото на 90-те години в Япония, гарантирано ще Ви изпълни плътно хралупата и при пенетрация ще пръска изкуствена кръв. Така, че с малко пъшкане и стенене, успешно ще имате възможност да развеете японския флаг.

Линкът по-горе съдържа чудесен анализ на реакцията на арабския свят (основен целеви пазар на продукта) към този продукт и въобще към смисъла на този "ритуал". Highly recommended read!.

WTF Product of the Day

Extra Mustard от Si.com с поредният WTF Product. Америка и нощният блок реклами (infomercials) са неизчерпаем източник на WTF Delight.

Само не знам ако сбъркаш местата на наморника и на торбичката за лайна...

WTF Product of the Day

Ladies, it not only will help you build upper body muscle, it will enhance you sex life too!
(Credit goes to Geekology)

WTF Relegious Product of the Day

Така и така сме на тема парфюми и религиозни артефакти. На един от любимите ми сайтове, Jesus of the Week, открих The Christ Cologne. Този парфюм, за разлика от Vulva Original, не е истински, но рекламата е наистина силна!

WTF Product of the Day

WTF моментите днес продължават да ме засипват. След кучешката секс кукла, от сайта на geekologie следва Vulva Original.

"Vulva Original е еротичното интимно ухание на неустоима жена. Това не е просто парфюм! Това е омагьосващ мирис на вагина, който е създаден за вашето собствено удоволствие. Вдишайте го и се наслаждавайте на аромата на красива жена, навсякъде и по всяко време. Фантазията се превърна в реалност – носейки със себе си мириса на вагина, можете да се отдадете на еротичните си фантазии." Цена 35 лева.

WTF Product of the Day

Докато ровичках за нета за качествено визуално изображение на концепцията White Trash, което да не се казва Britney Spears, на сайта www.geekologie.com налетях на HotDoll.

Йеп. Секс кукла за кучета. Забележете кученцето в дясно, как е загладило косъм и ушички...Ебати скоростта, с която hump-ва куклата (пудела изглежда доста casual)! Това е speedfucking/blitzfucking at its finest! Интересно дали куклата издава някакви звуци докато я малестват. Дупката на задника е nice finishing touch!

WTF Religious Moment of the Day

До днес си мислех, че абсурдните религиозни артефакти са запазена територия на американците. Нещо като кънтри музиката и white trash-а. Обаче, явно съм грешил.

Създателите на култа към Ленин и Сталин, са решили да ни зарадват с Jesus Monopoly в отговор на The Simpsons Monopoly.



Често срещан феномен е образът на Христос да се пресъздава, носейки типични национални, етнически и расови черти резониращи и присъщи на художника...Като този Black Jesus например:

Братушките не са останали по-назад. Техният Христос има вид на типичен руски алкохолик на път към магазина за поредната бутилка водка. Изражението на лицето му просто крещи "Move out of my way, kids. I'm gonna get me a bottle of vodka, God damn it!"

WTF Commercial of a WTF Product

Почти съм сигурен, че повредените мозъци, създали Comfort Wipe, стоят и зад този продукт (поредната находка на Jimmy Traina ot SI.com):



Ясно, че "Sex sells", обаче гол, космат дебелак под душа и подмятания за bending over в банята...

WTF Product of the day

Днескашният WTF Product of the Day е дело на Dr.Mass, производител на манекени за медицински цели. Ако се чудите WTF е медицинският манекен - това са онези кукли, които ползват в курсовете за първа помощ. Продуктите на Dr.Mass обаче са наистина cream of the crop!

Нека първо се запознаем с The Advanced Geri Manikin. Той, за разлика от другите манекени на фирмата, си няма име...но за сметка на това има два пениса. А да, има и вагина, сигурно ако му доскучае да си играе с пишките и провисналите цици. Върху този манекен могат да се извършат над 35 медицински процедури като слагане на катетър и преглед на простата. Предназначението на медицинските манекени е да пресъздадът, колкото се може по-реална атмосфера. Чифт пениси комплектовани с чифт провиснали цици и разръфана перука тип пудел някак не постигат желания реализъм (освен ако не живееш край Чернобил). Цената на Geri е $2000. На бас, че за по-малко пари може да се намери жив достоверен индивид (разбирай един единствен пенис) върху, който да тренирам ако реша да ставам медицинска сестра. Fail. On the other hand, if you swing both ways, that's the perfect sex doll!

Сега е ред на Rescue Rudy, чернокожият манекен. Не знаех, че affirmative action засяга и манекените. Предполагам, че някой чернокож пожарникар му е писнало да вади бели манекени от горящи сгради по време на обучението си и се е размрънкал "Man, I'm sicking of saving white manikins. How come there are no black manikins? That's racism!". Така се е родил Rudy, а и се търси реализъм все пак, елементи от малцинствените групи също се случва да попаднат в бедствени ситуации. Обаче, от друга страна, всички знаем от филмите, че "the black guy always dies", така че защо въобще да се мъчим да го спасяваме.

Rescue Rudy е "African American version reveals sculpted characteristics of the black race". Никъде не пише дали това включва и огромен пенис...все пак търсим достоверност и реализъм!

Запознайте се с и CPR Fat Old Fred - a bad ass old fat fuck. "Students always wonder how CPR manikins will compare with real victims, especially those who are older or obese." Точно за това си мислят - какво ли е да правят дишане уста в уста на дебелия стар Фреди.


Семейството медицински манекени май не са продукт на Dr.Mass, с тях се запознах на www.oobject.com. Също така не мисля и че служат за трениране на доктори и медицински сестри. По-вероятно е да се използват при обучението на социални работници, когато им се налагат да посещават и контактуват с retarder white trash families.

WTF Product of the day

Боже, колко мъка има по тоя свят, боже, и какви грижи тормозят хората (отново благодарности на Лора). Аз имам по-евтино и удобно решение на този проблем, включва и масаж - двете ми ръце. Както се пее в онази песен на народния творец "Дай на батко да ги стиска, да ги мачка, до зори, до кат заспи".

Ugly and fat bitcheed need not apply for my breast support!

Абе тази реклама твърде много прилича на нискобюджетна порно сцена с турска чикия. Поради липса на титулярен cock и на stunt cock, са използвали Kush.